Oroscopi e orAscopi

Premessa doverosa: non credo agli oroscopi.

Pavesi, mentre ti osserva.

Ma si sa che adoro Antonio Capitani, astrologo di Vanity Fair; ogni mercoledì affondo la faccia nella rivista credendo con tutto il cuore alle previsioni di copiosi suinamenti (come li chiama lui), con la speranza di incontrare finalmente l'uomo che mi sceglierà. Che poi sì, è vero, nel post sotto ho scritto che sto bene da sola, ma sola col trombino fisso è meglio. Comunque. Si diceva di Capitani.
Ora però sono confusa, ho trovato non UN astrologo, ma L'Astrologo per eccellenza, nomato MATTEO PAVESI. Lo potete trovare a questo URL ma attenzione: prima di leggere il vostro oroscopo dovrete fare una capatina alla pagina che vi calcola quale elemento predominava nel vostro cielo al momento della nascita, cosa che non mi ricordo dove la potete trovare, ma niente che google non riesca a risolvere con pochi clic. Una volta individuato il vostro elemento (acqua, aria, terra o fuoco, che sarà indipendente dal vostro segno), dovrete leggervi l'oroscopo che corrisponde SOLO a quell'elemento. Sempre. In saecula saeculorum.

E qui  faccio partire la musichetta dell'assassino che arriva fischettando.

Io non so come ci riesca, ma Matteo Pavesi sa i cazzi miei.
Non glieli ho mai raccontati, ma lui li sa.
Lui mi osserva.
Mi vede, sa cosa faccio e quando lo faccio.
Conosce le persone che frequento.
Sa come mi sento quando mi sveglio.
Mi consiglia di ricomprare la carta igienica quando finisce.
Mi consiglia di pazientare prima di uccidere il cliente.
Mi calcola l'ovulazione nel caso decidessi di fare un'inseminazione.

Insomma: Matteo Pavesi mi fa veramente paura.

Non ci credete? Fate come vi ho detto e poi mi dite.

Nel frattempo ho prenotato un biglietto di sola andata per il Madagascar, sia mai che lì non mi trovi.
Mi raccomando, voi, Ssst.