Wounds.

Ci sono dolori che non sono devastazioni di singhiozzi inarrestabili, ma che partono, sordi,  dal petto, e come un infarto emotivo danno dolore alle braccia, alle mani, alle dita, un dolore sommesso ma abbastanza forte, e ci si fa l'abitudine a sentirlo, e sembra che ci si conviva come una malattia cronica con quel dolore. Le lacrime non lavano fuori, lavano dentro, sono dolore liquido, spesso silenzioso e pacato, come un lago che sembra fermo, ma che sotto la superficie nasconde una vita invisibile a chi sta sulla riva.

Bilanci

Ho iniziato questo 2011 su un treno, in cerca di pace, con il sole specchiato nel mare, la sensazione che forse qualcosa si sarebbe finalmente mosso nella mia vita.

Ed è cambiato molto, è cambiato davvero molto quest'anno, soprattutto dentro di me.
Ho imparato a farmi scivolare un po' di più addosso le paranoie, ad accettare anche che certe cose non possono cambiare, né possono farlo le persone, ma se proprio sono a disagio devo farlo io.

Ho capito che cosa vuol dire veramente avere qualcuno nel cuore. Senza pretenderlo. Senza ossessione. Pulito, netto, conficcato nell'anima. Senza drammi, certo, con un po' di rimorso, senza rimpianti, con una lacrima salata  di sincero dispiacere, perché ho paura, una fottutissima paura, di non provare più niente di così serio, profondo e pulito per nessuno in futuro. 

Ma la paura è una piaga e va combattuta: è lei che decide per me e mi toglie la libertà. Essere liberi davvero non significa non avere nessuna responsabilità, ma gestire sé stessi con chiarezza e schiettezza. A me la schiettezza spesso manca, perché ho paura che venga scambiata per disaffezione. È la paura che mi toglie vita.

Ho un buco nell'anima e non so se sarò mai in grado di colmarlo. Dentro non c'è il vuoto, ci sono timore, insicurezza, delusione, dolore; ci sono i fallimenti, i rifiuti, la rabbia, la rassegnazione. Vorrei potermelo strappare questo buco nero,  ma si può solo ricucire, fare in modo che queste cose che contiene non vaghino senza mèta dentro di me.

Ho iniziato questo 2011 con un cuore chiuso.

Oggi il mio cuore è aperto, ha fame e sanguina molto. 

È già qualcosa.

Learning to fly

"Non sei in una ragnatela, se non ci vuoi stare; tu non sei in nessun posto che non possa decidere tu."

Cerco da tanto, e cercherò di più ancora, di non lasciare le tue parole al vento.
Grazie.

Fairy Christmas

Una cosa non te l'ho mai detta.
Ma non è mai capitata l'occasione, e poi mi viene in mente sempre soltanto a Natale.

Avevo la febbre, mentre tutti festeggiavano la fine del primo anno del nuovo millennio appena trascorso, e io di lì a poco - tra l'altro - avrei incontrato quello che sarebbe poi diventato il mio uomo per un anno e mezzo (con le conseguenze che tu ben conosci, purtroppo). Avevo la febbre, comunque, e me ne stavo a letto, al caldo, e accanto a me c'era il lettore cd, con "Sheperd Moons" di Enya dentro che andava a random. E ogni volta che partiva "Caribbean Blue", io mi ritrovavo sul lago, in mezzo al bosco, con la luna che si specchiava nell'acqua, il silenzio della notte che tanto amo, e questo waltzer moderno nella testa. E non so perché, ma mi veniva voglia di ballare con te. Forse perché il video della canzone comincia come "La Storia Infinita" che entrambi adoriamo (a proposito: hai ancora l'edizione con l'inchiostro rosso e verde che ti ho regalato?). Comunque, tra le fronde spuntavi tu, che non ami ballare, e io, che invece NON SO ballare, non che non mi piaccia, ti venivo incontro e ballavamo, così, sotto la luna. Fine. Non è che fosse una fantasia erotica, ballavamo sotto la luna, dentro una favola, in un mondo fantasy.

Io, che fantasy non lo sono mai stata, ballavo con te davanti a una luna affogata nel lago.

Non passa un Natale che non ascolti questa canzone, e che non pensi che ti voglio tanto bene.

Oroscopo 2012

Puoi essere invidioso, geloso, ferito quanto vuoi. Ma se davvero ami qualcuno, dopo che ti è passata la voglia di strangolare l'altro/a, speri di vederlo sempre felice. Sempre. Punto.