Bollettino (anche medico)

Dunque, arriva un momento in cui ti fai delle domande, soprattutto perché hai gli anni di Cristo (27, ovviamente), e ti chiedi come sia possibile che capitino tutte a te. In ordine sparso:

- ho una collana di chiazze rosse, colpa di una collana vera contenente una dose da elefanti di nichel. Dire che sembro Tom Hanks in Philadelphia col sarcoma è un eufemismo.

- l'orecchio sinistro ha deciso di farsi le vacanze a spese mie: otite catarrale acuta, relativa sordità precoce e bombardamento di cortisonici. Sono diversamente fortunata.

- i miei fans prima si palesano, poi scompaiono.

- l'1% dei miei ex invece mi chiama perché si ricorda che ho la visita dall'otorino e poi s'incazza più di me perché sono sfigata,  e per rimarcare il concetto mi sbraita nell'orecchio buono "e che sfiga! e ma che sfiga!". Però, fa piacere. Per la cronaca, il restante 99% continua a farsi i cazzi suoi (e ringrazio anche per questo, altrimenti non sarebbero ex).
- la mia migliore amica, insieme alla memoria, perde anche i numeri di telefono. La chiamerò Nokia N95.

-Manuel Agnelli si traveste da cantante degli Operanoire misto a Piton misto a Renato Zero e va a fare concerti all'Estragon, seguito dalla mia "fidanzata" ninja.

- La Arcuri "resiste" a Berlusconi. Io sono anni che resisto a Johnny Depp e nessuno si è mai complimentato, tzé!

Ultimo ma non ultimo: qualcuno troverà nei suoi referrer "merda cobalto" e si chiederà "...perché?". E il perché lo sapremo soltanto in due (portandoci il segreto nella tomba).